Allez, un peu d’humour, ça fait pas de mal…
Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé …
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
C’est là que la dispute a commencé …
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé …
J’ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a commencé …
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais
cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si
longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé …
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé …
Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé …
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé .
(Quel rapport avec la pastèque … ? c’est pourtant simple : aucun ! )
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