Là où la dispute a commencé

Allez, un peu d’humour, ça fait pas de mal…

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
 Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
 J’ai répondu : De la poussière.
 C’est là que la dispute a commencé.

 Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain
 anniversaire.
 Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
 130 en l’espace de 3 secondes.
 Je lui ai acheté une balance.
 C’est là que la dispute a commencé …

 La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me
 demander de la réparer.
 Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
 copains…
 Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse
 occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
 J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
 fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
 C’est là que la dispute a commencé …

 Ma femme se regardait dans un miroir.
 Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
 Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
 J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
 Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
 C’est là que la dispute a commencé …

 J’ai amené ma femme au restaurant.
 Je commande un steak saignant.
 Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? »
 «Non, elle est capable de commander elle-même !»
 C’est là que la dispute a commencé …

 Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
 Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
 Je demande à ma femme « Tu le connais? »
 « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
 Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais
 cessé depuis »
 Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si
 longtemps?! »
 C’est là que la dispute a commencé …

 En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
 dans un endroit cher.
 Je l’ai amenée à la station-service.
 C’est là que la dispute a commencé …

 Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
 caisse de bière à 25euros.
 Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
 crème revitalisante pour la peau à 15euros.
 Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la
 trouver belle que son pot de crème.
 C’est là que la dispute a commencé …

 L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
 notre anniversaire.
 Elle me répond : “Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
 Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
 C’est là que la dispute a commencé .

(Quel rapport avec la pastèque … ? c’est pourtant simple : aucun ! )

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